为什幺我总是得到「不健康的爱情-」?三种心理分析方法检视你的

你是否有下列的「症状」:

    总是在跟姐妹朋友抱怨之后,又会说服自己说「他对我好的时候,真的很好!」 常常被语言或身体虐待,却又无法真正离开对方 曾经告诉自己过,再也不要爱上「这种男人」,最后却仍然爱上类似的人 在一段关係里面老是付出最多的那个,却也总是失落的那一个 明明知道对方不适合自己,却又放不下这段关係 担心对方跟别的人太好,却又担心自己跟他表明之后他会生气

如果你符合上面三个以上的矛盾纠结,或许你经常爱对方爱到失去了自己。问题是,为什幺自己会变成这样呢?为什幺「爱」明明是要让自己更好,却发现自己越爱越不好?

三种「情海浮沈」的关係

如果从精神分析的角度来看,有几个可能的原因让你一直在委屈的关係里浮沈不去:

受暴轮迴(Cycle of abuse)

符合1或2的人,之所以被困在这段关係里,可能是因为「你藉由这样的关係,来证明自己存在的意义」。于是,他对你时好时坏,时而吼叫、时而攻击,你都忍气吞声。你借给他钱,他又不断伸手讨,你很厌恶这样,却又继续深陷泥沼。到后来,他的无能凸显了你的能力,他的「一再说要振作却又食言」,彰显了你「包容与温柔的无限」。当然,他并不「总是坏」,而是让你活在一种受暴轮迴当中 [1]:

潜意识呼唤

符合3者,其实你是在追求潜意识里那个未完整的的「影子」。心理学家荣格说,我们心里都住着一个隐藏的女人(anima)与男人(animus)。那些你不小心爱上的坏人,或许就是你心理压抑的某一种叛逆在呼唤你。你之所以会越陷越深,是因为他一方面做了你不敢做的事情(冒险、打架、反抗权威或体制),另一方面也可能像你成长过程中的坏父亲/坏母亲形象。

于是,你试着告诉自己,「我也可以驾驭坏人」,来弥补过去无法对抗「坏父亲/坏母亲」的缺憾,却也因为这样,不断地被纠葛着。

为什幺我总是得到「不健康的爱情」?三种心理分析方法检视你的
荣格(Carl Gustav Jung)。
共依存 [2]

符合4、5、6者,过去曾在感情或家庭受的伤,让你对自己没有信心,你可能会想「或许我就是不值得被爱的吧?」「或许我根本不值得一段安稳的感情」。所以你不敢说出自己的担心,因为怕被抛弃,你不敢在感情里面表达自己的辛苦,因为怕一说了就没有退路,可是这些「不敢」,并没有让你变得更勇敢。于是,你的喜怒哀乐开始跟他共依存,因为他患得患失,却又无法真正感到安稳。

当然,也有的人不只符合一种,那幺或许你就是在不同的状况中,被许多新里的挣扎给影响着。

只是在爱情里,没有人需要靠成全别人来找到自己的意义。你说这些你都懂,可是总是做不到。那或许是因为你的童年或旧爱所形成的伤口,正在声声地呼唤。回应并认清这些呼唤,并不是一条容易的路,但不表示无法走到。倘若你发现自己正处于一段「不健康的坏人关係」,可以考虑向学校辅导处、学辅中心、或社区谘商中心寻求协助。毕竟只有你可以为自己走出一条安稳的路。

注解

[1] 对于精神分析有兴趣又怕太深奥的朋友,推荐你两本书《精神分析入门》与《图解:精神分析引论》,都是有很多图的喔!

[2] 佛洛依德创立的精神分析学派虽然长年来被批判「不科学」,但其实应用在人际与亲密关係上有很多可供参考之处,不需尽信,不过也可以藉由这机会好好检核自己。

延伸阅读

1. Fisher, B.S. and S.P. Lab, Encyclopedia of Victimology and Crime Prevention. 2010: SAGE Publications.
2. Stein, M., Jungian Psychoanalysis: Working in the Spirit of Carl Jung. 2013: Open Court Publishing Company.
3. 伊东明,爱,上了瘾:抚平因爱受伤的心灵. SelfHelp. 2004, 台北: 大和总经销.